Anyós viccek és Tom és Jerry játékok! Magyarország legnagyobb és legviccesebb oldala nagyra nyitja kapuit Előttetek! Móka, játék, kacagás! Szerintem ez az egyik legfontosabb a mai rohanó világban, hogy egy kicsit megálljunk és JÓL ÉREZZÜK MAGUNKAT! Ez a hitvallásom, ez a célom: felhőtlen szórakoztatás, több mosolygós arcot szeretnék! :) Ugye nem olyan nagy baj ez? A anyós vicc kínálat folyamatosan bővül, folyamatosan (naponta legalább egy-kettő) kerülnek fel az új viccek, úgyhogy MINDENKÉPPEN mentsd a könyvjelzők közé az oldalt, ha igazi minőségi, válogatott viccekre és játékokra vágysz!

Anyós viccek 1

Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

Anyós viccek 2

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, és vegyszermentes lehet.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Anyós viccek 3

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Anyós viccek 4

- Mit szólsz hozzá, Aladár, az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Anyós viccek 5

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!

Anyós viccek 6

Az anyós a vejével az orvosnál:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!

Anyós viccek 7

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Anyós viccek 8

Anyós mondja a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Anyós viccek 9

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Egy idő után megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!

Anyós viccek 10

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

Anyós viccek 11

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

Anyós viccek 12

- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Anyós viccek 13

Két barát találkozik:
- Hol voltál?
- A temetőben, az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett!

Anyós viccek 14

- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

Anyós viccek 15

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!

Anyós viccek 16

- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ?
- A bengáli tigris megszelídíthető...

Anyós viccek 17

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

Anyós viccek 18

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy perccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett!

Anyós viccek 19

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok.
- Jaj drága anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Anyós viccek 20

Férj a feleségéhez:
- Ma is itt járt az anyósom?
- Igen drágám, de miből gondolod?
- Le van köpve a fényképem!

Anyós viccek 21

- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- ?
- Három kiló, urnával együtt.

Anyós viccek 22

- Lányom nagyon szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Anyós viccek 23

Két rab beszélget:
- Józsi, téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

Anyós viccek 24

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében:
- Kérem, ajánljanak fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit - mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.

Anyós viccek 25

- Mikor jár az anyós biciklivel?
-?
- Amikor a seprűje szervizben van.

Anyós viccek 26

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

Anyós viccek 27

Férj az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

Anyós viccek 28

- Miért van még két foga az anyósnak?
-Az egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Anyós viccek 29

A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót!
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...

Anyós viccek 30

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Anyós viccek 31

- Tegnap este Jenőéknél voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Anyós viccek 32

- Hogyan tudsz leghamarabb megszabadulni fölös 80 kilótól?
- Üsd agyon az anyósodat.

Anyós viccek 33

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Én nem tudok úszni, de aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, és így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Anyós viccek 34

- Mondja, mit szokott főzni magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Anyós viccek 35

Kovács nagyon ideges, és elmegy a pszichológushoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Anyós viccek 36

A férj kicseréli az ajtózárat, és este így szól a felségének:
- Drágám, ez az ajtó az anyádnak biztosan nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

Anyós viccek 37

Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a férfi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A férfi visszajön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

 

Anyós viccek 38

Bíró a vádlotthoz:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Anyós viccek 39

A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, itt van az anyósa.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kívül vagyok.

Anyós viccek 40

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legmélyebb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Anyós viccek 41

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Lélegzetet.

Anyós viccek 42

Két barát találkozik, azt mondja egyik a másiknak:
- Te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.

Anyós viccek 43

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen ráförmed:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

Anyós viccek 44

A bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.

Anyós viccek 45

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva mégis a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

Anyós viccek 46

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

 

Anyós viccek 47

A férj az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már is fent van?

Anyós viccek 48

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ?
- Mondj neki bármit.

Anyós viccek 49

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látja, hogy nem messze tőle három öreglány őt figyeli. Jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Ne siessen annyira anyuka, nem gondoltam komolyan!

Anyós viccek 50

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Ez pont jó lesz, ott úgyis az anyósom fog ülni.

Anyós viccek 51

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj, de hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy éppen a fejét vakarta.

Anyós viccek 52

Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.

Anyós viccek 53

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Te Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Anyós viccek 54

Két barát beszélget:
- Hallottam, hogy meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem temetés lesz, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Persze- persze ez egy sokkal korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Anyós viccek 55

Kissnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve nagyon kellemetlen volt, mert az anyósától kapta, és rettenetesen félt a mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle:
- Na, hallottál már valamit a kabátról?
- Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss - Reggel, délben, este egyebet sem hallok

Anyós viccek 56

Az anyós az állomáson épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőm - uram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz a vonathoz - búcsúzik a mama.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem

Anyós viccek 57

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Szerinted mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Anyós viccek 58

- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ?
- Hogy közben legalább tudja gondozni a virágokat.

Anyós viccek 59

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit tegyek?
- Sántítson mama, sántítson!

Anyós viccek 60

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én angoltanár vagyok, nem régész.

Anyós viccek 61

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a másik.
- Mert az anyósom csak az egértől fél.

Anyós viccek 62

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól egy férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

Anyós viccek 63

Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam szólni neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: "Hozzátok költözöm. stop. Eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."

Anyós viccek 64

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, akkor mégis miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.

Anyós viccek 65

Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Anyós viccek 66

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

Anyós viccek 67

Egy férfi számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Anyós viccek 68

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás nálatok szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom sehogy sem akart belefulladni a medencébe.

Anyós viccek 69

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Anyós viccek 70

Két anyós beszélget:
- Te jó ég! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!

Anyós viccek 71

- Vettem egy hegedűt a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklődését a zene iránt. Sajnos nem sikerült - mondja Kovács a barátjának.
- Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba.
- Hogyhogy?
- Tudod, én az anyósomat egy utazóbőrönddel leptem meg.

Anyós viccek 72

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

Anyós viccek 73

Az ifjú férj a szokottnál kicsit később érkezik haza. Senkit nem talál otthon, csak egy cédula várja az asztalon az anyósa kézírásával:
"Moziba mentünk a lányommal. A vacsorád a kutyában van."

Anyós viccek 74

- Mégis ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, de tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

 

Anyós viccek 75

- Ebben a szobában - mutat a bezárt ajtóra a gázszerelő - gázszivárgás van.
- Nahát! Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

Anyós viccek 76

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az anyós persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megverni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Anyós viccek 77

Kovács a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Kovácsnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Kovács az anyósára néz:
- Mama, menjen ki!

Anyós viccek 78

Egy tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Anyós viccek 79

Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz fiam, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed.

Anyós viccek 80

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett a segítség, és kimentették.
- Szegény Kovács!

Anyós viccek 81

Kovács örömmel meséli barátjának:
- Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem.
- Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
- Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.

Anyós viccek 82

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Anyós viccek 83

Kovács meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Nagy példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Nagy megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"

Anyós viccek 84

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ?
- Sárkányölő Szent György!

Anyós viccek 85

Lángokban áll egy ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít eloltani a tüzet.
- Mi ez a karamellaszag, István?
- Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!

Anyós viccek 86

- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ?
- Amikor már nem indul első rúgásra.

Anyós viccek 87

Az ifjú férjre rászól az anyósa:
- Jaj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.

Anyós viccek 88

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?!
- Igen, mert az a bolond kutya addig kapart a kertben, amíg előásta az anyósomat...

Anyós viccek 89

A Kovács család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kovács az anyósához fordul:
- Na látja mama mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!

Anyós viccek 90

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.
- És miért? - kérdezi az anyja.
- Miattad! - feleli a lány.
- És miből gondolja az a szemét, hogy én hozzámennék?!

Anyós viccek 91

Kovács rohan az utcán. Megállítja a barátja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Állatorvost hívok, mert a kutya megharapta az anyósomat.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.

Anyós viccek 92

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most görcsösen kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

 

Anyós viccek 93

- Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe?
- Nausziké.

Anyós viccek 94

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- És, milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Anyós viccek 95

Kovács anyósa büszkén mondja a vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Persze, mert az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus

Anyós viccek 96

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Anyós viccek 97

A bíró kihallgatja Szabót.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"

Anyós viccek 98

Egy férfi lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Na és aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Anyós viccek 99

-Te, a Pista miért mondott le az alkoholról?
- Mert részegen duplán látta az anyósát!

Anyós viccek 100

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram, nem tehetek semmit! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Anyós viccek 101

Egy anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.

Anyós viccek 102

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít, és akkor is gyorsan húzza a csíkot

Anyós viccek 103

- Maradt még valami a feleséged hozományából?
- Hogyne, az anyósom!

Anyós viccek 104

Szabó a tengerparti nyaralásból bánatosan érkezik haza. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Anyós viccek 105

- Nahát, most az egyszer jövök haza időben és józanul, erre tessék, most az egyszer alszik az anyósom.

Anyós viccek 106

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Ez még mindig túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

Anyós viccek 107

Munkahelyen megint az otthoni állapotok kerülnek szóba. Az egyik férfi idegesen túr bele a hajába, és így panaszkodik:
- Az anyósom pokollá teszi az életemet.
- Hogyan?
- Több mint féléve nem hagy békében.
- Igazán? És miért?
- Folyton nyaggat, hogy vigyem le a tavalyi karácsonyfát.

 

Anyós viccek 108

Szabó elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- De hát miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...

Anyós viccek 109

- Szomszéd, tudna adni egy pár vödör vizet?
- Minek magának a víz, hiszen ott van a kútja!
- Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!

 

Anyós viccek 110

Az alkalmazott bemegy a főnökhöz:
- Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem barátom, én is.

Anyós viccek 111

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Minek, amikor láttam, hogy egyedül is elboldogul vele!

Anyós viccek 112

Kovács úr a feleségével és az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Egyik nap
az anyósa hirtelen rosszul lesz, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...


Anyós viccek 113

- Hogyan ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

Anyós viccek 114

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

 

Anyós viccek 115

Lánya esküvőjén az anyós sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Anyós viccek 116

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol drága fiam, ha itt maradok egy pár napig?
Mire a férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

Anyós viccek 117

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy szót sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Anyós viccek 118

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...


Anyós viccek 119

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Nahát, az enyém is! Micsoda szerencsés véletlen!

Anyós viccek 120

- Kislányom, ha legközelebb is részeg lesz a férjed, amikor eljövök, megfordulok, és soha ide be nem teszem a lábam!
- Halkabban mama, még meghallja és akkor sohasem fog kijózanodni!

Anyós viccek 121

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal szörnyethal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Anyós viccek 122

- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Anyós viccek 123

- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyja!

Anyós viccek 124

- Mondja, gazduram, miért nincs a kertjében madárijesztő?
- Minek, hisz mindig az anyósom kapálja.

Anyós viccek 125

- Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd?
- Szomorú történet jut az eszembe róla: most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

Anyós viccek 126
Az anyós olyan, mint a medve! Szőrös, büdös, ordít, és félni kell az ölelésétől!

Anyós viccek 127
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hamarosan hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Anyós viccek 128
- Az én vejem egy áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál

Anyós viccek 129
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Anyós viccek 130
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ?
- Meggyújtod még egyszer.

Anyós viccek 131
- Papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, kisfiam!
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, Pistike! Látod hogy zavarsz.
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Kisfiam, ne zavarjál már, inkább adogasd a töltényeket!

Anyós viccek 132
- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: „Nápolyt látni és meghalni ”

Anyós viccek 133
Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani

Anyós viccek 134
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórával ezelőtt megerőszakolt a vejem!
A rendőrség elrendeli a körözést, faxon leadja a szokásos személyleírást, kiegészítve a saját véleményükkel: a férfi minden bizonnyal teljesen vak lehet

Anyós viccek 135
- Mit tesz a vő, ha meghal az anyósa?
- Gyorsan elengedi a nyakát.

Anyós viccek 136
A skótnak meghalt az anyósa. Temetés után odamegy hozzá a temető kertésze, és megkérdi:
- Mivel vessük be a megboldogult sírját? A skót rövid gondolkodás után így felel:
- Krumplival.

Anyós viccek 137
- Doktor úr, az én egészségemnek kimondottan használ dohányzás!
- Az nem lehet, fiatalember?!
- De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom azonnal távozik

Anyós viccek 138
Kovács anyósa nagyon beteg , és egyre csak jajgat.
- Mit jajgatsz?! - mondják neki. - Egyszer mindnyájunknak meg kell halni.
- Éppen azért jajgatok - nyögi a beteg. Egy szót sem szólnék, ha kétszer lehetne meghalni.

Anyós viccek 139
A szórakozott professzor egy társaságban megkérdezi a szomszédjától:
- Ki az a csúnya nő ott a sarokban?
- Hogyan?! - szól csodálkozva a szomszéd.
- Nem ismeri?! Hiszen az ön anyósa!
- Na, nézze csak! - üt a homlokára a professzor. Tudtam, hogy valahonnan ismerem.

Anyós viccek 140
Bíró: Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: Hát az anyósomat!

Anyós viccek 141
A nászéjszakát követő reggelen az aggódó anya izgatottan várja a lánya beszámolóját.
- Mi történt, mesélj, szegény kicsikém! Ugye valósággal megerőszakolt az a vadállat férjed?
- Nem, anyuka, semmi sem történt.
- Semmi?! - Sápad el erre még jobban az anya. - Hát ennyit ér az a nyamvadt eunuch?!

Anyós viccek 142
Öt lánygyerekkel verte meg a sors Kovácsnét.
Amikor a harmadikat is sikerült férjhez adnia, odamegy hozzá Szabóné:
- Gratulálok! Egy lánnyal megint kevesebb.
- Egy frászt! Egy vővel megint több!

Anyós viccek 143
Szabóné: Miért viszel a megboldogult vőd sírjára olyan gyakran virágot és mindig ibolyát?
Nagyné: Mert szegény megboldogult vőm, amikor még élt, mindig azt mondta nekem, hogy bár már alulról szagolnám az ibolyát.

Anyós viccek 144
Kovács elmegy látogatóba egy barátjához.
Egy kép előtt megkérdi:
- Ez antik kép?
- Igen.
- Kit ábrázol?
- Az anyósomat lány korában.

Anyós viccek 145
Kovácsné beszélget a szomszédjával:
- Hallom, hogy autón ment nászútra a lánya.
- Igen.
- Na és kapott már valami hírt a fiatal pártól?
- Már kétszer is:- mondja büszkén Kovácsné- egyszer a rendőrségtől, egyszer meg a mentőktől

Anyós viccek 146
- Részvétem! Hallottam, el kellett temetnie az anyósát.
- Mit csináltam volna vele, ha egyszer meghalt?

Anyós viccek 147
- Megtiltom, hogy állandóan szidalmazd az anyámat!
- Nem is a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

Anyós viccek 148
Egy ember anyósa holttestét kereste a Dunában a vízfolyással szemben. Mikor valaki azt ajánlotta neki, hogy a folyás irányában kutasson, így válaszolt:
- Ha úgy tennék, mint tanácsolja, sohasem találnám meg, mert még élt, annyira makacs és nyakas volt, s annyira az ellenkezőjét tette minden szokásnak, hogy halála után is biztosan az ár ellen úszik.

Anyós viccek 149
- Van egy nagyon rossz szokásom - vallja be őszintén a vőlegény a leendő anyósának. - Gyakran előfordul, hogy dühbe gurulok. Méghozzá minden ok nélkül.
- Emiatt ne fájjon a fejed, fiam! Ha elveszed a lányomat, nem kell többé ok nélkül dühöngened.

Anyós viccek 150
A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós
- Az is jó

Anyós viccek 151
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? - kérdik tőle.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

Anyós viccek 152
- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy!
- No igen, de azután már nem is ment el többé!

Anyós viccek 153
Vevő: Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?
Eladó: Dehogy van! Azaz, mégis: rúg, amikor fejik.
Vevő: Ó, az nem baj! Az anyósam feji.
Anyós viccek 154
A bíróság előtt egy asszony a vádlott. Ráadásul tettlegesség, és súlyos testi sértéssel a vád.
- Mondja, Kovácsné - kérdezi a bíró -, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
Az asszony határozottan válaszol:
- Az isten tudja, hányszor bizonygattam már neki, hogy alkalmazkodó természet vagyok, és sehogyan se akarta elhinni.

Anyós viccek 155
- Ne vedd el ezt a pazarló lányt! - igyekszik házassági szándékáról lebeszélni katona fiát a smucig anya.
- Miért, kedves anyám? Hisz látod, milyen dolgos, rendes, házias! Sokat segít majd neked, amíg leszerelek.
- De fiacskám, a múltkor is láttam, hogy meghámozta a körtét mielőtt megette.
- Így igaz, de azért ne aggódj, mert a körte héját mindig elteszi télire!

Anyós viccek 156
- Mit csináltál, barátom?
- Sárkányt eresztettem.
- Hogyhogy?
- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.

Anyós viccek 157
Feleség: Hogy lehet az, hogy Kovácsék olyan boldog házasságban élnek egymással?! Tizenkilenc éve házasok, és még sohasem veszekedtek.
Férj: Nagyon egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr, s az anyóst megütötte a guta

Anyós viccek 158
Kovács és Szabó egy kocsmában beszélgetnek. Kovács nagyon lógatja az orrát. Szabó megkérdi:
- Miért olyan bánatos, Kovács?
- Á, hagyja, beteg az anyósom.
- És ki kezeli?
- A körzeti orvosunk.
- Akkor ne nyugtalankodjék! Szegény megboldogult feleségemet is ő kezelte

Anyós viccek 159
Orvos: Őszintén meg kell mondanom, hogy az ön anyósa egy cseppet sem tetszik nekem.
Vő: Nahát! Egészen egyforma az ízlésünk, doktor úr.

Anyós viccek 160
Anyós: Hol csavarogtál, te gézengúz? Már pitymallik.
Vő: Hiszen ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.

Anyós viccek 161
Kovács úr a feleségével sétál. Csendben lépkednek, mondanivalójuk már régen nincs egymásnak. Kovács úr a nőket nézegeti, a felesége a kirakatokat.
Egyszer azonban a férfi megragadja a felesége karját, és erőteljesen a fülébe suttog:
- Azonnal vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért? Mi történt? - kérdezi az asszony.
- Ott jön az első anyósom.

Anyós viccek 162
Egy falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre.
- Te vegyél először, lelkem - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem ez számít - válaszolja a vő. - Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama!

Anyós viccek 163
Valahol, egy idegen országban, a fegyverkereskedésbe egy idősebb hölgy lép be, aki udvariasan és kedvesen megkérdezi:
- Kérem szépen, tegnap vettem ezt a revolvert, ha volna olyan szíves visszavenni
- Miért? - kérdezi a kereskedő.
- A időközben vőmet elgázolta egy autó

Anyós viccek 164
József gazda éjfél után támolyog haza a kocsmából.
Ahogy belép, az anyósa jól pofon üti.
A gazduram szelíd mosollyal kérdi:
- No, mama, melyik fülem cseng?

Anyós viccek 165
A ifjú férj megdöbbenéssel tapasztalja, hogy felesége öt hónapra gyereket szült. Felháborodva faggatja az anyósát.
Az anyós vállat von:
- Egyáltalán nem rendkívüli dolog, hogy egy gyerek hét hónapra születik.
- De ez a gyerek nem hét, hanem öt hónapra született! - ellenkezik kétségbeesetten a férj.
- Na és! - mondja az anyós. - a héthónapos gyerek két hónappal előbb született.

Anyós viccek 166
Az ifjú férj ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
- Várja a tányérját, ő is abból szokott enni.

Anyós viccek 167
Szabó a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja:
- Miért szomorkodik, Szabó úr?
- Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe.
- Ugyan, ne gondoljon rá - vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik.
- Igen, igen - sóhajt Kovács -, de Istennek nem akar fürödni

Anyós viccek 168
Lakatosné sírva panaszkodik Nagynénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét.
- Aztán megérdemelte-e a büntetést?
- Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.

Anyós viccek 169
Egy férfi beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek:
- Kérem, eltűnt az anyósom, itt a fényképe, keressék meg.
A rendőr ránéz a fényképre, majd megkérdi:
- Miért?

Anyós viccek 170
Ketten beszélgetnek:
- Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága.
- Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.

Anyós viccek 171
- Igaz-e, hogy a szegény Szabó meghalt?
- Igaz, jelen voltam a végső pillanatnál.
- És mik voltak az utolsó szavai?
- Nem jutott szegény szóhoz, mert az anyósa jelen volt.

Anyós viccek 172
Két asszonyság találkozik, mondja az egyik:
- Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!...Gázmérgezés Borzasztó!
- Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla!

Anyós viccek 173
A néger beállít a törzsi varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg az anyósa. A varázsló átad egy port, s azt mondja a négernek, menjen haza, és szórja az anyósára.
Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal jelenik meg. A varázsló erre egy újabb port ad neki. Negyednap ismét jön a néger, és nagy szomorúan közli, hogy az anyósa meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól:
- Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna a számára.

Anyós viccek 174
A féltékeny férj, amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri az édesanyját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzék.
Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja: „Azonnal gyere haza, valami feltűnt!”
A férj nyomban vonatra ül, siet haza. A mama az állómáson várja:
- No, mi történt?
- Kérlek szépen, miután elmentél, a feleséged az első, a második, a harmadik, sőt a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.

Anyós viccek 175
Két fiatal menyecske beszélget az első ember teremtéséről.
- Hanem Ádámnak minden hibája mellett volt egy kitűnő tulajdonsága - jegyzi meg a tapasztaltabb.
- Ugyan mi?
- Nem mondhatta a feleségének: „Anyám jobban tudta csinálni a töltött káposztát, mint te!”

Anyós viccek 176
- Képzeld! - zokog a lány az anyjának. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
- Örülj neki! Talán mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik

Anyós viccek 177
- De hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik az anyós az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a Feri füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”

Anyós viccek 178
Kovács késő éjszaka megy haza. Az anyósa felébred, és mérgesen hozzávágja a papucsát.
- Ejnye, ejnye, anyuka - méltatlankodik Kovács - , már megint bal lábbal feküdt le?!

Anyós viccek 179
-Vádlott! Beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni.
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni ezt az asszonyt, bíró úr, hátha enyhítő körülménynek számít

Anyós viccek 180
Az anyós súlyosan betegen fekszik odahaza, a lakás legbelső szobájában. Egyszer csak ínycsiklandozó pörköltillat üti meg az orrát.
- Kisfiam! - inti magához az unokáját. - Itt a kanalam, menj a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
- Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ”Szó se lehet róla, a pörkölt a torra készül!”

Anyós viccek 181
- Egy dolog nagyon tetszik nekem a Kovács anyósában - meséli baráti körben Szabó.
- Az, hogy nem az én anyósom!

Anyós viccek 182
- Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak lesz.
- Még mi nem kéne ennyi pénzért? Méregért menjen inkább a patikába!

Anyós viccek 183
- Na, volt a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- És, hogy fogadta?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:
”Na pont maga hiányzott!”

Anyós viccek 184
- Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? - kérdezi részvéttel Szabó.
- Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.
-- Hiszen a te anyósod még él!
Mire Kovács csüggedten:
- Hát ez az
Anyós viccek 185
- Nem tudom, mi van az anyósommal mostanában, mert utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órakor fekszik le.
- Mit csinál addig?
- Engem vár

Anyós viccek 186
- Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van.
- Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!

Anyós viccek 187
- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.